Tre fraser som avslöjar en narcissist – och bästa sätten att bemöta dem

Det är svårt att veta exakt hur många som lider av en narcissistisk personlighetsstörning, men mellan 0,5 och 1 procent av befolkningen har diagnosen, enligt The Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, Fifth Edition (DSM-5).

Även om det finns viss forskning som tyder på en överrepresentation av män med diagnosen, visar faktiskt fler kvinnor vissa narcissistiska drag.

– Narcissister tror att de är bättre än alla andra och kan inte ta negativ kritik, säger Grethe Nordhelle, psykolog, advokat och författare känd för sina kunskaper i manipulation och konflikthantering.

Det är viktigt att förstå skillnaden mellan att ha narcissistiska drag och att ha en narcissistisk personlighetsstörning. Många av oss kan ha vissa av dessa drag ibland, men för den som har störningen blir de så starka att de skadar relationer och vardagsliv.

De tre avslöjande fraserna – och så bemöter du dem

I Psychology Today tar psykiatern Erin K. Leonard upp de tre vanligaste fraserna narcissister använder sig av för att manipulera, och Grethe Nordhelle ger oss verktygen att bemöta dem.

1. ”Jag är ledsen att du känner så”

Denna fras avvisar omedelbart dina känslor och visar en brist på vilja att förstå. Det är en brist på empati och intresse för ditt perspektiv. Grethe Nordhelle menar att en sådan fras kan provocera och göra dig arg eller sårad.

Expertråd: I stället för att låta dig uppröras, analysera situationen. Fråga dig själv vad den andras uttalande egentligen handlar om. Förståelse dämpar känsloreaktioner. 

Grethe Nordhelle betonar att det inte är någon idé att försöka ”uppfostra” en narcissist genom att förklara dina känslor.

• Alternativ 1 (ignorera): ”Du kan till exempel ignorera dem och låtsas att du inte hörde. Det är det enklaste sättet.”

• Alternativ 2 (spegla): ”Du kan också spegla deras brist på empati genom att säga: ’Är du verkligen ledsen över det?’ eller ’Vad är det du egentligen beklagar?’ Detta sätter narcissisten indirekt på plats där du bollar tillbaka med en motfråga som hen måste stå till svars för, samtidigt som du visar att du inte är påverkad.”

2. ”Du har problem med din ilska”

Detta är ett klassiskt försök att projicera sin egen skuld och ilska på dig, vilket kan leda till att du känner dig orättvist attackerad. Narsissistens raseri är ofta en impulsiv reaktion för att skydda sitt ego, och hen undviker att identifiera den verkliga orsaken till sin egen ilska.

Expertråd: Det är naturligt att vilja försvara sig i denna situation, men Nordhelle rekommenderar att du bryter mönstret och accepterar frasen.

• Tips på svar: ”Säg lugnt, och gärna med ett leende: ’Nå, det är din uppfattning.’ Detta visar att du skyddar dig själv och spelar tillbaka bollen till narcissisten. Om du konsekvent agerar på detta sätt, kommer personen att lugna sig.”

3. ”Du förstörde det”

Denna fras är ett försök att skuldbelägga dig genom att dramatisera ditt försök att ta upp ett problem i relationen. Om du blir tyst och inte säger emot, kan narcissisten tro att hen har nått fram till dig och lyckats få dig att känna skuld.

Expertråd: ”Tänk efter och ställ dig själv frågan: ’Har jag egentligen anledning att ha dåligt samvete nu?’ Analysera och förstå situationen”, säger Nordhelle.

• ”Föreställ dig att en väninna berättar om en liknande situation – vilka råd skulle du ge henne? Använd den objektiviteten.”

• ”Narcissisten försöker ge dig skuldkänslor, men låt dig inte lamslås av den känslan. Narcissisten vill få dig att göra något hen vill att du ska göra. Ge aldrig efter och gör något på sådana premisser.”

Narcissisten kan också använda smicker för att manipulera dig: ”Ingen förstår mig så bra som du.” Fråga dig själv vad de egentligen försöker uppnå.

Att förstå manipulationen

Neuropsykologen och författaren Mia Tuft förklarar att manipulation ofta ger den som manipulerar en känsla av kontroll, vilket kan upplevas som tillfredsställande. Den som manipulerar har ofta en låg självkänsla innerst inne, men det kommer sällan till uttryck utåt. 

Manipulation kan också vara ett inlärt beteende från uppväxten.

– När de som manipulerar får andra att göra tjänster åt dem, eller får andra förvirrade, förödmjukade eller ledsna, kan de känna sig bättre för ett kort ögonblick, förklarar Mia Tuft. 

Tyvärr stillas den inre tomheten aldrig, vilket leder till ett mönster som är svårt att bryta utan långvarig terapi. Men många med ett sådant beteende är ofta inte intresserade av att gå i terapi.

– En del av manipulationen kan ske omedvetet och nästan som ett automatiskt mönster för den som manipulerar. Vid brist på respons kommer beteendet att avta, åtminstone för tillfället, säger Mia Tuft.

Om du utsätts för omfattande manipulering är det avgörande att återta kontrollen över ditt eget liv. Mia Tuft rekommenderar följande:

• För dagliga anteckningar över vad som sker.

• Spara skriftlig kommunikation.

• Prata med någon som du har förtroende för om det som pågår.

• Undvik att bli isolerad.

• Bygg upp ett starkt nätverk av vänner och familj.

• Sök professionell hjälp.

Artikeln publicerades ursprungligen i norska tidningen Dagbladet som är en del av Aller Media.